面對新的教養理論

Q：為何這些年來各種形式的教養理論推陳出新？

A：因應社會快速變遷開放、資訊日新月異、兒童自主權提升，所產生新的教養理論及方式，儼然跟以前傳統的教養理論有很大的差異；強調啟發、讓孩子喜歡閱讀、期望孩子有更好的情緒管理、並能適應快速變遷的社會，所以產生很多新的教養理論。

 

Q：新的教養理論一定適用於每個家庭嗎？

A：每種新的教養理論都有其嚴密的理論基礎，然而在現實生活中常常出現必須二選一的情況，譬如：有求必應、充分滿足的教養方式與傳統的規範壓抑的教養方式，這之間是有極大差異性的。教養方式應該要以每個家庭成員的互動，並根據孩子的氣質來做調整；所以教養方式是一種具有常識性、必須充分融入家庭生活，一旦感覺不對就要有所調整。

 

Q：父母親該如何面對新的教養理論？

A：面對新的教養理論，父母親不宜將本身具有的知識與責任感排除在外、捨本逐末，應孕育出屬於自家的教養文化。隨著孩子們日益長大，他們會擁有自己的意見，所以父母有所迷惑是理所當然的，最重要的是正視迷惑的勇氣與決心。若企圖以簡易的教養方式，來快速解決或加以逃避，則父母親的角色不易成長，問題也不會得到充分的解決。

 

愛的教育VS.嚴格的教育

Q：父母親應該選擇愛的教育或是嚴格的教育呢？

A：孩子在年齡小的時候，是憑著感覺和感情來接受外界的事物；當大人將嬰兒抱在手上，用一種充滿感情和真摯的口吻對他說話時，他也會以相同的情感來回應你。父母不應該一開始就以教會孩子知識為出發點，而是以傳達人類化情感的教養為起點；所以在孩子的早期，愛的教育應比嚴格的教育來得重要。

 

 

Q：嚴格的教育該在孩童多大時適時的介入呢？

A：在愛的教育的框架下、孩子接近周歲時，就可以開始給予一些簡單的規定；規矩少但是嚴明，譬如：入睡前將玩具收好、開冰箱拿東西吃要問過爸爸媽媽的意見，規矩不用多，但是應該要嚴格執行。這就是在愛的教育的框架下，逐步實施嚴格但不苛求的教養。

 

Q：所以愛的教育重要還是嚴格的教育重要？

A：父母親要發自內心的疼愛，孩子就會感受到愛。在寵愛他的時候，要做到讓孩子很明確的感覺到自己是被愛的；在責罵他的時候，也要讓他清楚的知道自己做錯事了。所以如果在愛的教育下，即使施行嚴格的規矩，孩子會知道這樣子是為了他好，是為了他成長後、面對社會能有足夠的適應力。如果一開始父母親就壓抑自己的感情，用嚴格的態度、絕對的理智來教養孩童，將會在教養上出現極大的漏洞。

頂嘴

Q：孩子可以頂嘴嗎？

A：頂嘴可表現孩子的獨立性、自主性，但有時會出現尖銳批判、唱反調；雖然有時會造成親子關係的對立及緊張，但仍不失為一種自由交談、民主發言的法則。

 

Q：面對孩子的頂嘴，父母親該如何處理？

A：為了瞭解孩子的內心在想什麼、給予適切的指導，頂嘴未必是件壞事；如果孩子的意見也不錯，不妨對他們說：「如果你喜歡的話，就照你的意思做」。父母可給予孩子們選擇的權利。

 

Q：如果無法認同孩子頂嘴的內容時，該如何處理？

A：父母無法認同孩子的意見時，請別客氣的說出大人的想法；父母的態度語氣要從容、主張要明確、立場要堅定。父母親不宜帶著敵意或厭惡的表情，更不要因為說不過孩子而企圖逃避，也不要因為激動而模糊了道理的焦點。因為孩子期待的不是堅不可摧的論戰，而是父母親的觀點和情緒。

 

 

Q：所以父母親面對孩子的頂嘴，最正確的態度為何？

A：只要將父母親的誠意挹注在裡面，以孩子頂嘴內容作為材料，來了解小孩子的意見，給予回應、支持或協助，讓他建立人際關係的基本觀念與態度。

 

孩子的功課及成績單

Q：父母親盡量不過問孩子的功課是正確的嗎？

A：父母教導孩子是天經地義的事，不必有所顧忌；老師對於家庭作業當然有責任，而多數的老師是事先規劃好了再派家庭作業。孩子會因為父母對於學校功課的態度，而對於學習產生興趣或失去興趣；所以父母親過問小孩子的功課，應以讓孩子對學習抱持好感作為出發點。父母親當然是應該過問孩子的功課，但不要恣意批判老師規定的功課。

 

 

Q：有的父母親會請老師多出一些功課或少出一些功課，這種方式有無爭議之處？

A：如果老師多出了一些功課，導致孩子無法完成，老師看到結果之後，會自行調整方法，父母大可不必在孩子前面指出老師的錯誤。至於父母擔心學校功課太少、導致小孩子學習成績不佳，而希望老師多出一些功課；這樣子的要求是荒謬的，因為教育的目的是在於促進孩子學習的興趣，而不是以孩子的成績作為終極的考量。

 

Q：父母親對孩子的成績單應該關心到什麼程度？

A：教育的最終目的是讓孩子學會自我克制、自我判斷及自我指導能力的養成。需要父母親隨時監督成績單的孩子，有可能是極度缺乏自主性的類型，或是具有特殊傾向、導致父母親的視線不能稍微離開的危險類型；當然對於那些高度依賴父母或老師的小孩，跟他強調「你要對自己的成績單負責」，可能是操之過急的。如果孩子到了國高中之後，已經具有獨立意識，這時候孩子應該要為自己的成績來負責。當孩子成長到可以為自己成績負責的年齡時，如果父母親一昧的要求成績，將會產生極大的衝突、導致親子關係的惡化。這時候應該把成績單的責任交給老師承擔，父母親只要多跟老師溝通；父母應該是冷靜的觀察自己的孩子，學習是否仍然保持一定的興趣，是否已經盡力了。

其他

Q：成人可以隨心所欲做的事，卻不讓孩子做，是否不近人情？

A：對成人而言的方便生活，絕大多數不會是有利於孩子成長的方便生活；如果父母親因為“成人可以隨心所欲做的事卻不讓孩子這麼做”而讓感到困惑，這其實只是一種無謂的同情。父母親應該肩負起為人父母應盡的責任；在實際狀況中，當父母親經過思考判斷後，結論是必須拒絕孩子時，應該要果斷而自信的告訴自己，不能用“好像不近人情”的理由來縱容孩子。孩子見到父母親堅定的態度後，自然而然就能了解父母的用心而比較容易讓步。

 

Q：對待家裡的任何一個子女，應該要公平嗎？

A：對待子女要公平、不可偏心，這是為人父母的基本常識；父母親要經常坦誠地審視自己的內心是否公平。重要的是，與其只是求形式上的公平，倒不如在心理上去滿足孩子個別的需求；一旦父母如果拘泥於表面的公平，往往容易忽略掉孩子埋在心底的聲音。

 

Q：一笑置之也是一種管教法嗎？

A：如果孩子的行為並沒有惡劣到非讓大人扯著嗓門大聲責罵的地步，或者不是需要公開說教的嚴重問題，有時候一笑置之也是一種管教方式。要注意的是，父母親的笑和事不關己的外人的笑是不一樣的；父母親的笑是溫暖帶有包容性的，而不是冷漠、無法同理心的笑。孩子的銳氣可能因此受挫，並表現出羞愧懊惱的感覺，不過這也是孩子必須經歷的情緒。當然有些情況是無論如何也不可以笑的，譬如：孩子花很大的心力完成的作品或成績，以及與生俱來的容貌，就絕對不可以隨便取笑他們。原則上，一笑置之可以達到管教效果的，應局限在那些以嚴肅態度來處理、反而會讓問題變得更複雜、同時又找不出更合適方法的情況。

 

 

Q：父母親吵架有必要隱瞞孩子嗎？

A：多數父母親吵架不想讓孩子知道，其實關鍵並不在於吵架本身，而是不願意讓孩子知道父母親的弱點，以至於不惜藉由隱瞞來美化父母親的形象。所以當孩子知道父母親吵架時，大可坦然的對他說：「你好厲害，被你說對了，昨天晚上爸爸跟媽媽吵架了」。最重要的是，父母不要對孩子講出情緒化的言語、批判另一方的不對，諸如：「我懶得管你爸的事了，隨便他去了」，或者「你要站在媽媽這邊，不要和爸爸和好」。藉由家庭問題一項項的被解決，父母親會累積智慧，家人才能共同往前邁進；孩子則會長期注視著父母親努力的身影，而學習到自己的人生經驗。

 

 

Q：坊間有一些類似(泛)智力測驗的東西，號稱可以了解孩子的智商、個性、性向並預測(建議)孩子未來的職業，這是對的嗎？

A：智力測驗通常只能狹義的量化孩子的智能。廣義的智能應該是由孩子的智力、性格、生活環境、心理情緒及社會適應等複雜的因素，交織結構而成；任何一個條件有所變化，就會產生某種程度的影響。所以做為一個負責任的父母親，應該努力去了解並掌握孩子的智能結構特徵，進而以此給予指導並允許其多元化的發展，而不應企圖以單一的智力測驗或性向測驗，來預測孩子未來的發展與走向。